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半夜想写一点东西.

距离上一次写文章已经过去一个多月了, 虽然我觉得我已经半年没怎么认真写过东西了, 可能是因为上次写东西也没有多认真写, 学到的东西也没有多么的用到, 该解决不了的问题还是解决不了, 该诉诸玄学的问题我还是选择了诉诸玄学, 只不过某些时候我开代理打不开网站的时候我会更自信的认为这又是个玄学问题罢了.

这学期开学前, 我仔细思考了我从高中到大学的生活, 感觉我现在的大部分遗憾都是在一开始选择了一条更艰险的路, 但是要么缺少定力, 要么缺少勇气, 总是在这条路走一半的时候或发现已经耽误了太多时间, 或发现自己没有了走下去的勇气, 或走一半就松懈下来, 最后难免匆匆忙忙地回归主流, 两边都没有照顾好.

我当时决定这学期不能这样下去. 这学期的最主要的中期目标有三个, 我当时这样想:

  1. 期末考试考好.
  2. acm努力训练, 比赛正常发挥.
  3. 保研找个喜欢的地方.

其实保研这事对于寒假结束的我来说还太远了, 并且这件事更多的是前两件事的结果, 所以我的重点也就放在了前两件事. 如果我期末考试考的好, 排名再往前进个1%或2%, 然后acm再换个牌子拿, 至少我感觉我的大学生活没有太大的遗憾了.

当时我的规划是, 从寒假结束开始, 到期末考试结束, 这十几天的时间我是不会去考虑acm的事情的. 但是时间越近, 我对acm还是破铜烂铁的恐惧就越深, 就越去惋惜从去年济南结束后这段我本不该花在acm上的时间. 尽管最后考试过程中的自我感觉比较良好, 但是等到一门比一门离谱的成绩出来的时候我还是觉得不敢相信. 这应该是我过去五个学期最黑暗的考试周, 因为没有哪一学期的期末成绩比这学期更加绝绝子.

至此, 我的第一个目标总算是失败了. 可能上天还是公平的, 尽管我确实觉得期末考试考的还可以, 但是我复习的时候也确实不怎么认真, 也失去了大二上学期速成期末的时候那种即使学不完我也不能漏掉每一个细节的完美主义, 可能这就是让我期末变成这样的直接原因吧.

名次没了, 如果acm还是之前那样的成绩的话, 我的保研估计也就不需要去期待什么了. 本着这样的心情, 我开始了我这辈子最后一次的acm赛前准备阶段. 这段就不说了, 每次想起这些事情还是只能靠精神胜利法安慰自己, 相信这一切都是上天最好的安排, 只不过这次不太信了, 但是我还是不敢允许我不相信. 只能说这段时间确实学到了许多, 比赛过程中我确实也感觉到自己的进步. 尽力了, 但是可能还是差点吧, 如果我再聪明一点, 如果我做题再多一点, 如果我把我想交代的事情全都交代清楚了, 可能就不会这样了.

至此, 我的第二个目标也终于是失败了, 可以预见的是我的第三个目标也不会有多好的结果, 我的大学终究还是变成了跟高中一样, 充满了遗憾和不甘, 可能我的命运就是这样的吧.

总感觉自己的性格注定了我的生活不会轻松, 我总是把自己的累归咎于自己目前在准备的事情, 觉得这件事情结束后我就不会这么累了. 可是我现在发现了, 无论什么时候我都会太在意别人的感受和评价, 无论做什么事情我都会考虑太多太多乱七八糟的情况和后果最后一点都不敢行动, 无论什么时候我看到某导在群里的所言所行我都会愤怒痛心为什么我生活的世界会有这样的人, 无论做什么事情我都会被脑子里不属于这件事的其他的胡思乱想和担忧占用掉大部分的精力. 我总是相信我可以寻找一个自己的美好世界, 但是当我看到肮脏的东西却无能为力时, 只能不断的怀疑自己究竟能不能找到一个这样的地方, 然后安慰自己等换个地方就好了.

最近也不是什么都没学, acm结束后我又总是想尽可能的多学一点来弥补自己acm耽误掉的时间, 但是总感觉效率还是不高, csapp也不在看了, 6.824的东西刚开始写Lab 2, 给自己订的去联系老师的ddl也快到了, 但是自己还是不怎么敢去联系, 还是觉得自己还可以变得更好, 可惜时间不等人了, 而且我也不敢保证这是不是又是个把自己封在舒适圈的借口.

现在每天唯一稳定的快乐就是npy了, 可能我最近生活中所有让我感到高兴的事情都是关于她的吧. 想了想好像真是的.

文笔不好, 我估计也没人读到这.

如果真有人能读到这, 真的委屈您了.

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